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Alto ejecutivo predice una caída en Bolsa porque sus becarios están nerviosos y aúllan mucho
Sus oídos de bacario son capaces de "sentir cosas"
Publicado por Kike García el 16 de abril, 2015
Notando que los becarios de la oficina estaban más nerviosos de lo habitual y aullaban “temiendo algo”, un alto ejecutivo de la división española de la multinacional Jenkins&Co. pudo predecir una caída en bolsa de su compañía, tal y como han informado fuentes cercanas a la corporación, que ha evitado perder el 13% del valor de sus acciones. “Se mordían unos a otros y se rascaban el pelaje todo el rato, mostrando más agresividad de la habitual”, ha explicado el empresario.
“Cuando tienen frío se aprietan unos con otros buscando el calor porque en su departamento no hay calefacción. Esto suele implicar varias semanas más de invierno y un cierre trimestral a la baja”, han detallado a los medios fuentes Jenkins&Co. Hasta ahora, según explican, jamás habían visto a los becarios aullar, “lo que solo podía significar que se avecinaba una calamidad financiera”.
“El viento arrastra lúgubres rugidos, se perderán dividendos al alba”, declaró el ejecutivo anoche al oír aullar desesperadamente a los becarios varias plantas por debajo de su despacho. “Amanecerá un Excel al que no se le conocerá el fin”, dijo completamente fuera de sí y con los ojos en blanco según han explicado varios testigos.
“El viento arrastra lúgubres rugidos, se perderán dividendos al alba”, declaró el ejecutivo anoche al oír aullar desesperadamente a los becarios varias plantas por debajo de su despacho. “Amanecerá un Excel al que no se le conocerá el fin”, dijo completamente fuera de sí y con los ojos en blanco según han explicado varios testigos.
Tras las operaciones llevadas a cabo por el directivo al ver a los becarios arañar la puerta del ascensor, el precio de conversión ha quedado fijado en 17,75 euros por acción, cuando los títulos ayer llegaron a un mínimo de 4,653 euros. “Ahora los becarios ya duermen y ronronean como siempre; es increíble qué sentidos tan agudizados han desarrollado al haber sido criados en condiciones tan duras”, explica el director español de la compañía.
“Se avecina un temporal”, ha dicho mirando al horizonte y cerrando los ojos para olfatear el ambiente, justo después de saber que el trabajador de una ETT se incorporará esta tarde. “Será un temporal terrible y su ineptitud será leyenda”, ha sentenciado.
Se ha alimentado de salchipapas durante toda la cumbre de las Américas
Publicado por Kike García el 14 de abril, 2015
Tras su participación en la Cumbre de las Américas de Panamá, Barack Obama dio otro paso en una compleja jugada internacional y mantuvo un encuentro con Raúl Castro que él mismo calificó de “histórico” y tras el que ha insistido en que su equipo de gobierno se refiera a él como ‘Compay, el negro’, ‘el negro Obama’ o ‘el mister danger-peligro’. “Por un beso de ‘La Flaca’ yo daría lo que fuera, por un beso de ella aunque solo uno fuera”, ha declarado Obama, dispuesto a visitar La Habana antes de abandonar la Casa Blanca o “la casa grande de gringolandia”, tal y como la ha denominado él durante toda la Cumbre.
“Este bloqueo terminó como la fiesta del Gatao y estuvimos todos en estambay esperando chances para que la situación go on”, ha explicado Obama al resto de mandatarios americanos, excusándose por haber tardando tanto en hacer llegar una anulación del bloque que muchos pensaban que sería una de sus primeras medidas al llegar al Gobierno. Respecto a los últimos movimientos de aperturismo diplomático de Washington, coincidentes con los últimos meses de presidencia de Obama, éste explicó que “ahora que estoy ya papito es cuando estoy sacando mi cosa más sabrosa”.
“Chico, aquí abajo las cosas se ven de otrora manera, ¡Echaaaa!”, añadió Obama resoplando y abanicándose con su sombrero colonial. “Mijo, qué calor”, protestó. Interrogado sobre la candidatura de Clinton, el que será pronto expresidente del país más poderoso del mundo se limitó a decir “fuera pa’allá que yo no quiero tratos con los diablos gringos”. Al cierre de la edición, fuentes cercanas a la Cumbre declararon que Obama, en referencia a su esposa Michelle, declaró al abandonar la sala de actos “pues ya me voy al piso a dar tremenda barra a esa negra”.
Publicado por Xavi Puig el 18 de marzo, 2015
Fuentes de la Santa Sede han confirmado esta mañana que la eterna lucha entre el Bien y el Mal tendrá que acabar “a hostias” tras una eternidad de tensiones e indirectas.
“Se me está acabando la paciencia. Y podría crear más paciencia, pero la verdad es que no me da la gana. Se acabó”, sentenció el Todopoderoso ayer a las siete de la tarde, hora local. “Estoy mayor para tener que aguantar ciertas cosas y él también tiene una edad”, argumentó. “¿A ti qué te pasa?”, asegura la curia vaticana que ha replicado Satanás hace unos minutos, hablando “con la típica voz de ultratumba que utiliza para intimidar pero que a mí no me hace nada”, según Dios. “Pasa que te va a caer una hostia de las que no están consagradas”, ha contestado el Todopoderoso. “Te vas a comer la patilla, mamón”, ha amenazado el diablo. Tras el rifirrafe, ambos han propuesto “solucionar esto en la calle, si hay huevos” y han fijado así un enfrentamiento histórico en el que ambos contendientes medirán sus fuerzas.
“Ya dije en su día que un buen puñetazo es más que conveniente en determinados casos, y este es uno de ellos”, ha aclarado el papa Francisco mientras relataba los detalles del conflicto. En estos momentos, Dios se está quitando la chaqueta y se frota las manos mientras Satán levanta una botella rota de cerveza con una mano y con la otra se agarra los testículos mientras escupe en el suelo. La pelea se retransmitirá en directo a través del canal Divinity, que ha adquirido los derechos de emisión del evento.
Publicado por Xavi Puig el 15 de abril, 2015
Un hombre se ha personado esta mañana en el tanatorio Virgen del Carmen, en Alicante, y ha irrumpido en una ceremonia fúnebre diciendo “Qué pacha” con actitud desenfadada, golpeando incluso la espalda de algunos familiares del muerto y susurrando “putadón”. “Uf, mal rollito nene”, ha añadido luego al ver las caras desencajadas de los asistentes, totalmente descolocados por la presencia del individuo.
“¿Qué son esas caras largas? ¿Es porque llego tarde? Diez minutos, coño, que me ha pillado un atasco de muerte”, ha dicho contrariado e incluso un poco indignado por haber sido recibido con nulo entusiasmo. “Sigue, sigue, joder, tampoco vamos a montar un Cristo por esto”, ha pedido a la hija del fallecido, a la que el hombre interrumpió mientras leía unas palabras. Intentando salvar la situación, todos los presentes han luchado por ignorar al individuo, que sin dejar de mascar chicle se ha ido abriendo paso entre la gente a empujones con la intención “de ver el muerto, a ver cómo lo han dejado, y hacerme el último selfie”. “¿No se puede?”, ha preguntado en voz alta. “Ah, que igual lo queman”, ha añadido mientras el publico exigía silencio.
La hija del fallecido ha decidido interrumpir su discurso definitivamente y sentarse después de que al intruso le sonara el teléfono móvil con la canción “Bailando”, de Enrique Iglesias, tras lo cual varios familiares han agarrado al espontáneo por los brazos para expulsarlo de la sala. “¡Que ya, que ya voy!”, se ha quejado él justo antes de ver el nombre del fallecido y exclamar “Me cago en la hostia, que me he equivocado de viejo”.
Publicado por Xavi Puig el 10 de octubre, 2013
Un gato doméstico lleva dos meses asistiendo al proceso de derrumbe emocional y económico de su dueño, un empresario alicantino de mediana edad en plena crisis con quien ha compartido la totalidad de su vida y que, objetivamente, se lo ha dado todo.
El animal ha pasado la mañana jugando con unas pastillas de colores que ha encontrado en el suelo y que cayeron de la boca del dueño, que yace aún en el sofá raído del salón desnudo y con ganas de morir. Como su propietario perdió el conocimiento panza arriba, el felino ha podido dormitar más de tres horas tumbado encima de la barriga del hombre, que se movía levemente al ritmo de la respiración y ayudaba al animal a relajarse. Un sutil y lento ronroneo subrayaba el intenso placer que sentía la mascota, que ha llegado a poner los ojos en blanco de puro éxtasis.
“Compi”, nombre con el que se conoce al gato, lleva tiempo actuando como si no advirtiera que su propietario ha engordado más de veinte kilos y presenta los síntomas propios de una depresión aguda que requeriría la asistencia inmediata de un profesional. Al gato ni siquiera parece inquietarle el hecho de que el individuo deprimido, totalmente alcoholizado y sin futuro, haya dejado de cambiarle la arena y de servirle las latas de comida. Ahora, el felino sabe que puede hacer sus necesidades donde quiera, incluso encima del tocadiscos, sin exponerse a represalias. Tampoco duda en comer los restos de alimento que hay por la casa, así que hambre no pasa. La situación, desde su punto de vista, ha mejorado.
Si algo tiene claro el animal es que se comerá a su dueño en cuanto el corazón de éste deje de latir. Para acelerar el desenlace, la mascota invertirá lo que queda del día en subir a la estantería donde permanece boca abajo la fotografía del hijo del empresario, al que éste hace años que no ve. Si logra tirar el marco al suelo y romperlo, es posible que, al verlo, el individuo reúna las fuerzas suficientes para quitarse de en medio de una maldita vez. En estos momentos, el empresario deprimido se ha caído del sofá y está llorando desconsolado en el suelo mientras, a escaso metro de él, “Compi” se lame con fruición los genitales y piensa en los testículos que, sin motivo aparente, un día le arrebataron.
Publicado por Kike García el 2 de julio, 2013
Entendiendo al instante que la empresa no tolerará más errores estratégicos en sus campañas publicitarias, todo el departamento de creatividad de una agencia madrileña de publicidad ha sido capaz de descifrar el mensaje en forma de cabeza ensartada en una pica que les ha dejado su director esta mañana. La cabeza, que ha sido bañada en brea para retrasar la podredumbre y para que pueda ser exhibida durante más tiempo, pertenece a Daniel, el becario del departamento.
“No me gusta asustar a la gente innecesariamente con discursos o broncas que no conducen a ninguna parte”, ha declarado el director de la agencia. “Creo que, con los estímulos adecuados, un trabajador puede rendir mucho más que siendo presionado con gritos y exabruptos cuando se cometen pequeños errores que, por otra parte, son comprensibles en una empresa como la nuestra, en la que jugamos con elementos intangibles como la creatividad o el talento personal”.
Aunque el departamento de creatividad admite que ha sido “un poco shock” entrar en la sala de reuniones donde llevan a cabo las tormentas de ideas y encontrarse con restos humanos pinchados en un palo, todos han intentado continuar trabajando con normalidad. “Vamos chicos, necesito ideas frescas y atrevidas, decid lo primero que os venga a la cabeza, lo que sea” ha dicho el director creativo para romper el hielo y animar a los creativos a soltarse.
“Y me refiero a vuestra cabeza eh, no a la de Daniel”, ha añadido entre risas, tras unos segundos de silencio en los que solo se ha oído el zumbido de las moscas volando alrededor de la cabeza del becario.
Paolo Vasile asegura que nota físicamente cuándo un espectador cambia de canal
El directivo de Telecinco siente una punzada en el costado, "como un vacío"
El directivo de Telecinco siente una punzada en el costado, "como un vacío"
El consejero delegado de Mediaset, Paolo Vasile, ha asegurado a fuentes de su entorno que nota “como una punzada profunda” cuando un espectador de cualquiera de los canales del grupo cambia a otra cadena de la competencia. Según las mismas fuentes, Vasile, uno de los quince consejeros delegados mejor valorados por “Forbes”, dice sentir una sensación que “no es tanto un dolor como una ausencia repentina, un vacío, algo que me arrancan del cuerpo”. Vasile percibe físicamente a todos los espectadores de Mediaset, pero con los de Telecinco “la sensación es más poderosa y me duele más cuando me abandonan”. “Cuando tiene más espectadores ves que está más joven, pero en ocasiones se queda lánguido, apocado, envejecido y se queja del dolor; entonces nos mira y nos pide por favor que hagamos lo que sea para subir la audiencia”, ha explicado a la prensa un trabajador de la cúpula de Mediaset.
“Dios, es un tormento sin descanso” aseguran las mismas fuentes que dijo Paolo Vasile, exhausto, tras notar que Manuel Alarcón, una mujer de Tenerife, había abandonado “Mujeres y Hombres y Viceversa” para ver “La Ruleta de la Fortuna”. “Y ahí se va otro, y otro más”, insistía ayer Vasile al notar que más espectadores cambiaban de canal. “Y otro. Y otro. Dios santo, por favor, piedad. Y otro”, añadió llevándose una mano al estómago y caminando con dificultad mientras se dirigía a una reunión del Consejo de Administración de Mediaset.
“Juan, ¿dónde estás? No te veo, Juan, ¿dónde estás? ¡Juaaaaan!”, dicen las fuentes que gritó el directivo italiano hace dos días, en medio de una reunión, al notar que Juan Benítez, un adolescente de Coslada de 16 años, había cambiado una reposición de “La que se avecina” para ver “Los Simpson” en Antena 3. Al parecer, Vasile estuvo insistiendo para que alguien fuera a comprobar si Juan se encontraba bien. “Algo ha debido de pasarle, no lo noto, no sé dónde está”, repetía una y otra vez según atestigua su entorno. El consejero delegado de Mediaset estuvo encerrado en su despacho sin ver a nadie hasta las siete de la tarde, cuando notó que Juan se conectaba a Telecinco para ver “Sálvame”.
Al cierre de la edición, se ha podido saber que Paolo Vasile ha pedido a sus subalternos que le dejen descansar unos minutos. “Estoy bien, solo un minuto, estoy bien”, ha dicho al sentarse en el suelo, tapándose los ojos con un diario.
